В четверг я вышла замуж, а сегодня провожаю мужа за 3000 километров. Позже мы с его дочерью приедем к нему, чтобы вместе вылететь в Израиль. Пить вино, есть сыр и смотреть на морской закат.

Когда, а не если, он успеет пересечь границу, когда мы сделаем дочери загран, когда я сменю паспорта и получу целую прорву документов, когда цены на билеты перестанут стоить 300 тысяч рублей и еще много и много когда. 

Я не могу не верить, что у нас все получится. Слишком сложно мы достались друг другу, чтобы не получилось. Я не могу себе позволить бояться и рыдать. 

Делай, что должно - и будь, что будет. 

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Меня заебал этот сраный ковид, ненавижу болеть, сил нет вообще, одна радость - в такую жару без запахов самое то. 

Дайри так адски пидорасит, что даже мне грустно на это смотреть, и впервые подумалось - неужели все? Все мои знакомые, слушая мои охуительные истории за последние пару лет (особенно за прошедшие полгода), говорят уже завести ТГ-канал. И почти каждый восклицает, включая моего психотерапевта, - зато такого опыта почти ни у кого нет! И живу не скучно, да и внукам найдется, что рассказать. Так себе утешение, конечно.

Сегодня подруга в переписке кинула фразу «для меня окончательная ссора с ним — это умирание мечты, что все может быть». И я ответила, что очень ее понимаю. Этот рассинхрон с реальностью. Когда раз в тысячу лет ты позволяешь себе чуточку помечтать, увидеть картинку, как могло бы быть, и вот оно все рассыпается прахом прямо на твоих глазах. И это про не строить ожиданий — оно становится таким бессмысленным, когда жизнь в моменте становится невыносимой, и все, что тебя еще держит — это та самая мечта.

Так жаль, что одной любви недостаточно.

Последнее время подташнивает от слова «уютно», почему-то ассоциируется с каким-то болотом. Где типа вот очень уютно, но ни хрена не происходит.

Одно из моих любимых внутренних ощущений — чувствовать бесконечный поток времени на кончиках пальцев. И я всегда с восторгом ловлю эти моменты. Это как прикоснуться к стихии — не контролировать ее, а стать частью. Какая-то связь прошлого-настоящего-будущего. И ты в ней, и она, гораздо бОльшая, чем ты сам, своей неотвратимостью дает тебе сил и возможность оторваться от внутренних демонов, взглянуть шире, глубже, немножко со стороны бесконечности.
Последние полгода оно пропало. Я целиком и полностью зарылась в себя, новые отношения и проработку внутренних проблем. Это круто и дает свои плоды, но ограничило меня до «здесь и сейчас».

А вчера встретились с подругой, с которой виделись, кажется, полгода назад. Мы знакомы почти 10 лет и были рядом, когда было совсем плохо лет 7 назад. В августе она пошла на терапию, я в сентябре — и у обеих все так поменялось. Она стала немножко другой. Уверенней и спокойней. Закрыла, как и я, условные гештальты с мамой и переоценила свои долгие отношения с любимым человеком. Как всегда — разрешение одного ведёт за собой изменения всего.

И в самом конце разговора я снова ощутила это чувство времени. Как будто суперспособность немножко вернулась. И стало немного легче и проще.

Все будет так, как должно быть.

Ладно, окей. Сегодня звезды по всем фронтам сложились так, что весь день я себя чувствую очень счастливой. Это не отменяет сложности всего, но счастье и радость тоже есть. А значит — все не зря.