До чего же странный все-таки год.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Помню, было мне лет 7, и в факультативном бабушкином учебнике литературы сибирских писателей встретилась мне «Тополиная рубашка» про мальчика и добрых ржавых ведьм. История меня так покорила, что я кинулась в библиотеку за всем остальным. Так началась моя большая и по-детски искренняя любовь к Крапивину. Дальше были «В ночь большого прилива», «Та сторона, где ветер», «Я иду встречать брата», а потом и книги из цикла «В глубине великого Кристалла», каждую из которых я перечитываю раз в пару лет. И мой старый ник Ежики, конечно, оттуда.

Поздние работы про современность мне не зашли, и в моем сердце Крапивин навсегда останется светлым волшебником, который подарил мне, маленькой таежной девочке, Дорогу, крупицу храбрости и иные миры, куда всегда можно было уйти вместе с его героями.

Спасибо тебе за все, Командор, доброй Дороги.

Последний день лета, и я так боюсь предстоящей осени. Прошлая выдалась тяжелой и изматывающей. И теперь растет дурной травой страх — не переживу, не справлюсь, не выстою.

***
Как же хочется научиться просто жить.

Бэтмен Бэтменом, а тут подъехал трейлер «Аммонита» с алмазом моего сердца Кейт Уинслет и Сиршой Ронан. Конечно, история любви, конечно, как это бывает в 99% лгбт-фильмов, с драмой (унесите уже драму, мне своей хватает!, можно уже просто ремейк Зены). Но Кейт, но Сирша, но любовь и охуенный визуал. Придется смотреть))


А еще мы тут обнаружили, что в Меге, которая Дыбенко, открыт кинотеатр, потому что формально это Лен.область И значит можно будет посмотреть нолановский «Довод» и «Мулан»!

Так уж вышло, что принятие глобальных решений дается мне не легко. Я сомневаюсь, выношу мозг себе (и иногда другим), переживаю, а насколько мне станет хуже после выбора того или иного варианта. Потому что кажется, что это всегда из двух зол. И сколько бы жизнь не учила меня, что спустя время становится лучше, каждый раз все равно чуточку (или чертовски) страшно.
Поэтому самурай выбирает самый дурацкий путь — он ждет такой внутренней готовности, когда варианты уже невозможны. Докручивает до пиздеца. Когда остается только что-то одно — как правило, верное — и на последствия уже плевать.

Иногда на это уходят годы. Но пока это единственный сценарий, позволяющий мне потом никогда не жалеть.

Фоном к работе пересматриваю Grey's Anatomy, где больше всех люблю циничную снаружи, но такую ранимую внутри Кристину. И там эпизод, где Хант орет на нее, что они живут только так, как она хочет, что она сделала аборт, что она не такая и бла-бла. И у Кристины там такое беспомощное выражение лица, что я тут же вспомнила себя и это ужасное ощущение, когда тебя обвиняют в чем-то, что является частью тебя.

Мне кажется, что в 31 год я еще меньше готова к отношениям, чем в 20. Потому что тогда я ничего еще не знала и казалось, что любовь может все. Но она не спасет от того, что когда-то ты снова будешь стоять, абсолютно беспомощная, и слушать, что с тобой что-то не так. Даже если об этом будут говорить с любовью и попыткой выстроить что-то адекватное. И где эта грань между просто идти на компромисс с человеком, не сломав себя, и пытаться переделать то, что не нравится ему. Или не переделывать, а быть собой, и в итоге спустя время все равно выслушивать упреки.

Готова ли я буду к этому когда-нибудь снова? Или я уже слишком эгоистка, чтобы в долговременной перспективе под кого-то хоть как-то подстраиваться. И стоит ли на это идти ради фантомного ощущения на ручки? Я не знаю.
Возможно, когда придет время, все случится само собой, а пока я просто висну на триггерных для меня моментах и прописываю их для будущей себя.

Линия Кристины закончится лучше всех — она получит то, о чем мечтала, и в ее списке не будет семьи. Но там будет полная самореализация, и счастье, и довольство собой. Не самый худший вариант.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра