Лечила ангину, а надо бы - душу...

На улицах море из талого снега.

Мой город... Он тоже немного простужен,

Затоплен дождями. Гадаю на лето:

Придет - не придет. Может, стоит дождаться?

И встретить июнь с неизменной улыбкой

«Оскал Голливудский». Жизнь - грязные танцы,

Жизнь - грязные чувства и... просто ошибка.

Я брежу. Ангина души. Затопило.

И смыло. Теперь мои песни и пляски,

Стихи и кулоны, ключи от квартиры -

Твои. Зверь приручен. Он нежен и ласков.

И пусть разум злится и топает ножкой.

Какой уж там разум - срывает, сметает.

И падают на пол десятками ложки

(Случайно!) - я жду. Ты ведь рядом, я знаю.

Допить пару капель январского чуда -

Сожженной мечты. И заснуть до июня.

Я думать, я мыслить, я помнить не буду.

И пусть мне приснится молоденький Бунин,

А, может, Есенин. И в день первый лета

С тобою мы будем гулять по бульварам...

Вот так... Ты причина болезни и бреда.

А я только след на краю тротуара.







Я устала. Я попросту очень устала

Обращать в свою веру тебя и других.

Безуспешно. Я миру не Бог и не Дьявол.

Я никто. Одиночество. Мысль и стих -

Все, что есть. А рыдать по ночам - это глупо.

Без сомненья. Прости. Темнота. Тишина.

Сколько мне остается? Лет сорок? Минута?

Я одна, дорогая, я вечно одна.

Моя вера... все в ней. И вся в ней. Ты послушай...

Нет, не слушай. Молчу. Между нами лишь шаг

И вселенная. Кто-то кому-то был нужен

Или нет? Будет так, как другие решат.





М. Громова (Элеонора)



Засыпать, убаюканной ветром,

Просыпаться под пение птиц,

Улыбаться глазами рассвету

Из-под полуприкрытых ресниц,

Умываться вечерней росою,

Растворяться в осеннем дожде,

Путешествовать лунной тропою,

Петь элегию павшей звезде,

Проплывать в небесах с облаками,

Вместо радуги светом играть,

Пробегаться по миру лучами,

Стать туманом и землю обнять,

Видеть солнце сквозь хмурые тучи,

Слушать листья и голос грозы,

Побеждать, полагаясь на случай,

Отдаваясь на волю судьбы.

Наградить свою душу полетом,

На свободу мечту отпустить –

Человек может все, нужно только

Верить в чудо и сильно любить.

Minata

Вот так...

Читаю Мураками...

никогда бы не подумала, как здорово читать Мураками под песни Хелависы за 1999 год..

голос, такой похожий на мою любимую Сурганову, переборы гитары ...

только не хватает кого-то рядом...



Current music: Хелависа - Королевна

Случайно нашла перевод песни "Circus" Plastic Tree.

Мдя...неудивительно, что она мне так сильно понравилась...



Рядом - лишь комната, в которой никого нет. И поэтому тишина топит меня изнутри, захлёстывая своими волнами. Водой разливается по моему телу, которое сейчас не более, чем пустой кабинет для занятий естественными науками - органы в склянках, аккуратно разложенные по полочкам, безмолвно застыли в формалине.

Люди пытаются жить вне океана-жизни, выплыть из этой бездны на поверхность, судорожно молотят руками по воде, царапаются о прибрежные скалы в кровь, сдирая одну свою оболочку за другой. Тысячами таких оболочек усеяно всё вокруг - но если подойти поближе, окажется, что эта сброшенная кожа - всего лишь целлулоидная шелуха. Безжизненная, сухая, неестественная.

Сейчас я лежу под тёплым одеялом, потому что это единственное в мире, что может меня защитить. Вот только оно не защитит меня от стука собственного сердца, которое стучит уж очень громко, заполняя этим звуком всё пространство под одеялом.

Два дня назад - да ты, наверное, и не заметил - магия сказанных тобою слов разбила меня на мелкие кусочки, словно хрустальную вазу. Если бы я был вазой, мои хозяева долго бы переживали - ведь я уникален, красив, редок, таких ваз больше нет. А ты просто разбил меня. Я смотрю на эти осколки, рассыпанные по полу, и думаю, что у них очень интересная форма. Такая же уникальная, как ваза, которой был бы я.

Ты подбираешь эти осколки и почему-то плачешь. Почему ты-то плачешь? Это внутри меня, а не тебя, волнуется океан, захлёстывая огромными неповоротливыми волнами все чувства. Меня не склеить, эй, ты, поздно уже, не плачь!

Я начинаю молиться - совершенно не так, как принято, по-своему, но всё же шепчу эту сбивчивую молитву ни о чём, прижимая руки к груди, пытаясь заглушить невыносимо громкий стук сердца. Молюсь и смотрю в окно. Вид за окном всегда один и тот же, и постепенно в мою искреннюю молитву закрадывается мысль: ну хоть когда-нибудь он изменится?

...а если зима будет тёплая, в мой город приедет цирк. Разбавит эту пустоту и тишину своим весёлым шумом. Жизнью раскрасит унылые улочки. Улыбками загорятся некогда скорбные лица... Если только зима будет тёплой, тогда обязательно...

...Смотри! Я так волнуюсь, что даже ненадолго забываю, что разбит, и приподнимаюсь на локте. Вон там! - показываю пальцем на пустынную площадь, на которой нет ни одного человека. Там постепенно начинают загораться огоньки, один за одним, передавая эстафету света друг другу, весело подмигивая мне, отражаясь в осколках, рассыпанных по полу. Я так увлечён этим зрелищем, что не понимаю, что именно ты говоришь мне, лишь смутно слышу твой голос, утопающий в этой вязкой тишине. Почувствовав, что ты обращаешься ко мне, я оборачиваюсь, и понимаю, что я один в комнате. Твой голос звучит снова, не то в комнате, не то снаружи - с той самой площади, но я не могу выйти к тебе - я разбит и мои осколки лежат на полу. А в них отражаются весёлые огоньки.

И вот уже раздаются трубные крики слонов и рычание льва. Я помню, льва загоняли в клетку огнём - наверное, единственное, чего боится это достойное звания короля чудовище. Мне тогда казалось, что лев только специально злит людей, чтобы те подпалили его шкуру, чтобы весёлые огоньки заплясали на каждой шерстинке, ведь лев ничего не боится, но в то же время так хочет умереть...

Все животные там, и даже хитрый упрямый осёл - я вижу его, мерно помахивающего ушами, лениво бредушего рядом с громадами повозок. Ребёнок из театра теней несёт свои куклы, сам похожий на вырезанный из куска тени силуэт.

Всё, как я и думал - разноцветное, лоскутное, крикливое, залатанное на много раз счастье приехало в наш город на скрипучих колёсах и привезло с собой пыль дорог далёких стран и крики зверей, сдавленные неволей, улыбки и огоньки, невоможное и чудесное. Цирк растёт, постепенно заполняя собой площадь, а повозки всё не кончаются и не кончаются, тонкой вереницей уходя на горизонт, прячась за здание городской ратуши. Я цепляюсь за одеяло, завороженно смотрю на всю эту феерию, что приближается ко мне шаг за шагом - именно ко мне, и ни к кому другому.

Мне становится немножко страшно - а вдруг я не выдержу этого света и шума... Но бежать я уже не могу - я разбит и моими осколками усеян пол. Я могу лишь смотреть и кутаться в одеяло, которое уже не защищает... Да и стук сердца заглушает весёлая дробь барабанов...

Цирк врастает в окно, светом заполняя мою комнату. Он ломает пространство под себя, расцвечивая пустоту лоскутами жизни и чудес, уничтожая пыльную тишину какофонией труб и барабанов. Комната меняется.

Теперь с потолка свисают качели, на которых сидит дитя из театра теней. Она кажется плоской, как бумажная кукла, вырезанная из чёрного картона. Я с ужасом понимаю, что рядом с этой девочкой сижу я сам - такой, каким был ещё до того, как меня разбили. Сижу рядом, смеюсь и болтаю ногами, раскачивая качели всё сильнее. Один, два, три раза качели смерили мою комнату широкой дугой, и вот не выдержала верёвка, и девочка падает прямо на меня. Мне кажется, что сейчас она вопьётся в меня своими чёрными острыми углами, и я в ужасе закрываю глаза, сжимая в руках шерстяное одеяло.



Пьеро, изломанным силуэтом стоя в углу, искренне веселился, глядя на то, как клоуны топчут мои осколки, втирая оставшуюся от них пыль в голые доски пола.

Слышен твой голос.



Меня вообще творчество этой группы сильно зацепило. Сравнить , к примеру, образ ее вокалиста Рютаро (и автора текстов, естеснно) и Гакта. Гакт...он такой весь целеустремленный, сильный: вот сказал ему Ю(лет 100 назад), что какой на хрен из тебя, Гакт, вокалист? Тот разозлился и пошел учиться, уроки пения брал и т. д. Нэ, понятно, конечно, что голос и слух у него итак были-этому не научишься, но он от природы явный лидер и всегда добивается своего. А вот образ Рютаро...он мне ближе. может, в силу моего возраста и всех вытекающих из этого проблем...

А я запала на Dir en Grey. Сильно! А у мя всего 3 песни! Остальное не переписалось!

Блин, когда была возможность нормально переписать, мя сказала, что это не её(Дура!!!) А сейчас чего-то прям зацепило: и слова(я переводы читала), и музыка, и это милое создание со всеми этими крикамиВообщем, остается прокручивать эти 3 песни и глядеть на фотки.

*** Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно! ***



Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.



Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексул.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.



*** Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно! ***

Эту надпись я увидела, как только зашла в инет, но ладно, не будем о плохом))

Вообщем, я приехала, но это не интересно, гораздо интересней, что в моем отсутствии Гакт обнаглел и выпустил две офигенные песни!!! Одну из них, (с таким длиннющтм названием)я послушала и даже посмотрела клип. Спасибо m oreada. С Noesis хуже-я полтора часа искала нормальную ссылку на эту песню! Не, я нашла, только там скачать с помощью программок типа ФлэшГет нельзя, а у нас инет чокнутый и успеет 10 раз меня выкинуть, пока закачается песня(( Так что пожелайте мне удачИ))

И еще, я же посмотрела концертники Малисов: Merveiles и Cardinal. (Ну, вы поняли, кого в очередной раз я дорлжна поблагодарить)))Так вот, я после этого посмотрела новый клип...люди, Гакт решил вернуться к прежнему имиджу? Прическа, клип на вампирскую тематику) Он там в ММ вернуться не собирается?))



P/S/ Люди добрые, киньте, пожалуйста, ссылку: у кого можно заказать Jрок???

Люди добрые, скажите, пожалуйста, енто с какого концерта?

Вот глядя на эти 2 чуда сразу поднимается настроение, особенно если не думать:

"Ну какого хера!"

Сегодня 60 лет содня трагедии в Хиросиме. Еще один повод для ненавсти к американской нации. Все, наверное, знают историю маленькой девочки, которой, если я не ошибаюсь, приснилось, что если она сделает 1000 бумажных журавликов, то сможет выжить. Она не успела...А еще в Хиросиме есть традиция опускать в воду горящие свечи в память погибшим. Когда я была в международном лагере в Хорватии, в этот день мы тоже так делали... Грустно...

Что-то последнее время мне очень хреново. Даже не знаю, почему. От недостатка общения, что ли? Людей, с которыми я могу поговорить на интересующие меня темы, то бишь j-rock, аниме и Поттер можно пересчитать по пальцам. Спасает Инет, но это вещь непостоянная, да и непосредственное общение все-таки лучше виртуального. Еще мама достает: вот, что ты вечно какая-то вечно несчастная ходишь и т.д.

Как-то я сказала одному человеку, что никогда не буду здесь ныть, но вот, как видите, не получается.

Гакт…одно желание, просто лечь и раствориться в его голосе, песнях…мне очень грустно…